Parce que bizarrement, c'est un peu vrai :) <3

Parce que bizarrement, c'est un peu vrai :) <3










- Quel âge as-tu ?

- Neuf ans et toi ?

- Neuf ans. [...] Combien font neuf et neuf ?

- Dix huit [...]

- Tu as tout faux, 9 et 9 ça fait 99. Et 9 fois 9 ?

- 81

- Encore faux. Ca fait 81.

- Mais c'est ce que j'ai dit.

- Oui mais c'est moi qui le dis.
Quand je le dis c'est vrai.
Quand tu le dis c'est faux.














Je t'aime moi non plus =)

# Posté le jeudi 05 novembre 2009 12:14

Sale mioche

Sale mioche










Je prierai pour toi

Au milieu des fracas

Cours si tu le peux

Mais n'oublie pas de faire ton dernier voeu...
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# Posté le samedi 31 octobre 2009 15:22

A bout de souffle

A bout de souffle
Mais putain pourquoi t'as fait ça ??! Cette question qui me bouffe la vie, qui m'empêche de respirer, j'étouffe, j'en peux plus, pourquoi ?? Pourquoi t'as saccagé notre amitié, ruinée par de l'égoïsme, pourquoi ??!! Pourquoi est-ce que j'ai envie de gueuler que c'est pas juste, que je ne voulais pas que tu partes, que je t'aimais ??! Pourquoi, pour lui ? Pourquoi Lui ??!! Pourquoi alors qu'il me fait du mal, qu'il m'obsède, que j'en peux, que je ne respire plus, qu'il me déteste, pourquoi Lui ?? Pourquoi est-ce que t'as cru à tous ces mensonges sur moi ?? Ca te suffisait pas ?? Pourquoi je me culpabilise alors que finalement j'ai rien fait pour que ça se produise ?? Pourquoi est-ce que j'ai du choisir ?? Je ne pouvais pas rester, je n'aurais pas pu rester. Pourquoi est-ce que je me suis trop attachée à toi alors que je savais, je le savais, que ça allait se terminer comme ça ?? Et pourquoi il est venu s'en mêler ?? Pourquoi il s'est insinué entre toi et moi comme une maladie, comme un virus qui lentement bouffe tout sur son passage ?? Et pourquoi j'arrive pas à te détester aussi ??!! Putain, j'y ai tellement cru...tout le monde se fout de ma gueule, sans exception et moi je suis là et bêtement je laisse passer parce que je ne sais plus quoi faire. Mais regardes ! REGARDES BORDEL !! Regarde ce qu'il reste !!! Il reste plus rien, j'suis plus qu'une putain de coquille vide et je m'énerve, je m'énerve contre moi, contre tout le monde, contre cette putain de vie qui te laisse pas le choix, qui pèse et qui fout rien. Putain j'arrive plus à aimer !! Je sais plus comment on fait putain !! Je sais même plus ce que ça fait d'être amoureuse, je sais plus ce que ça fait qu'on m'aime ! Tu te rends compte de ça ??? Putain mais où est-ce que t'as galéré hein ?!! Toi qui a toujours eu tout ce qu'elle voulait, tu t'es toujours démerdée, alors est ce que tu peux comprendre ??? Est-ce que tu peux voir à quel point j'ai mal ? A quel point je l'ai aimé, LUI ?? A quel point je me sens trahie et tout le monde s'en fout. A quel point j'suis toute seule parce que j'ai tellement été CONNE que maintenant je me retrouve comme une merde. J'en peux plus tu comprends ?? Comment est-ce que je peux me reconstruire si mes cicatrices sont pas fermées ?? Comment est-ce que je peux passer à autre chose, et quand est-ce que je vais arrêter de adresser à une putain de machine des mots que personne va lire ???!!! Tu comprends, j'ai plus d'espace sur mon putain de disque dur, j'ai un putain de virus dans le crâne et je passe pour une putain de conne !!! J'inspire de la pitié putain...de la PUTAIN DE PITIE !!! C'est dégueulasse, et tout ça je pourrais jamais te le dire parce que te voir ça me fout le cafard, ça m'angoisse, ça me met K-O !! Putain, une année gâchée...t'as fait partir tout le monde, t'as retenu personne, Iris est partie, moi aussi et tu t'en fous parce que t'as besoin de personne. De personne à part toi même !! Tu pouvais pas te trouver une autre bite tant qu'à faire ???!!! Putain j'men veux d'être aussi vulgaire, d'être aussi laide. MAIS MERDE !!! J'ai plus une seule putain de confiance ni en moi ni en personne !!! Tous mes objectifs s'effondrent parce que je les envisagent tous comme des échecs !!! Putain tout ce que j'ai fait ça a foiré...putain...tout !! Et j'en ai marre de pleurer comme une conne devant mon ordi parce que personne est capable de me prendre dans ses bras et que mon putain de portable reste silencieux...J'ai pas la force de bouger les choses, je sais pas comment faire, j'en peux plus de cette putain de façade que j'me fais alors que non, non putain, j'suis détruite !! Ca promet pour les années à venir...J'voyais les choses en grand putain...Tu te rends compte que maintenant je me considère comme une pauvre merde ?! Comment tu veux que je me relève avec ça ?? Comment tu veux inspirer autre chose que de la pitié, du dégout ???!!! Comment tu veux espérer quoi que ce soit avec ça ??? Ca se lit tellement sur ma gueule que j'ai pas confiance en moi que j'ai même pas besoin de le dire !!! J'ai même plus d'envies de suicide...j'ai plus envie de rien, de voir personne, de parler, d'écouter de la musique, de rien, DE RIEN BORDEL !! J'me trouve pathétique, c'est pathétique d'être comme ça, pathétique de devoir laisser sa meilleure amie parce qu'elle veut se taper le mec que t'aime depuis 3 ans, pour qui tu crèves, que t'arrives pas à oublier, dont tu te souviens encore l'odeur, le sourire, la voix, tout. Pour quelqu'un qui m'a dit qu'elle serait là c'est niqué. ET PUTAIN !!! Mais comment t'as fait ??? Comment t'as fait ??!!! Comment t'as fait pour l'attirer vers toi ??? Avec quelle drogue ??? Putain...pourquoi est-ce qu'il a toujours fallu que tu montres que t'étais meilleur que moi ??? Félicitations Clément, encore une fois tu as gagné, non bravo, je m'incline !!! Tu parles, j'suis tellement inclinée que les gens même pas ils me voient qu'ils me marchent dessus...J'pète un plomb, j'passe à la drogue dure, j'fais l'amour avec des gens que j'connais pas et j'mange plus, ET JMEN BAT LES COUILLES. Parce que je trouve pas de sens à donner, je trouve pas de putain de motivation pour me relever et qu'on aura beau me dire quoi que ce soit, qui puisse me remonter le moral deux minutes, ça sera pareil parce que c'est toujours le même refrain, toujours la même chanson, toujours cette putain de mélodie qui m'emmène. Si tu savais à quel point j'me sens conne et minable quand j'suis là toute seule à fumer mon putain de joint rien que pour oublier à quel point j'ai mal, rien que pour ne plus penser. Que le seul but c'est d'avoir toujours de quoi fumer pour tuer le plus de neurones possibles pour que mon cerveau ne chauffe plus à se poser trop de questions...Et je suis persuadée qu'il pense que c'est mérité. T'aimes ça ??? T'en veux encore ??? Enfonce moi encore, fais moi encore plus mal, je crois que je vais finir par aimer ça tu sais...Tu dois te dire que c'est tellement bien fait pour moi et c'est tellement bon que y'a de quoi envoyer un million de spermatozoïdes se faire foutre dans ton caleçon. J'attends même plus, je ne sais même plus ce que je fais, le temps glisse sur moi et j'en ai aucune notion. Je suis fatiguée, j'ai l'impression qu'il est quatre heure de l'après midi alors qu'il est minuit. A deux, vous m'avez achevé...Tu vois je sais même pas comment conclure, c'est un texte plat, sans prétention, sans message apparent, juste l'expression du mal-être que je ressens et dont tout le monde se branle. Après ça, après cette petite lecture, ce petit aparté, je vais retourner à une vie où il se passe rien, où les jours et les nuits sont pareils et se confondent, où personne ne m'effleure la peau, où personne ne me parle, où j'ai peur, et où j'ai mal. Et toute personne (in)fortunée qui lira ça fera pareil, retournera à sa petite vie sympathique avec des gens sympathiques en se disant que, quand même, elle écrit bien celle-là. Et pendant ce temps là, toi, tu le touches, tu le baise, tu l'embrasses et tu lui parles. Et surtout, pendant ce temps là, tu t'en fous...et tout le monde avec toi.
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# Posté le dimanche 18 octobre 2009 17:43

Délirium

Délirium
Peut-être que je devrais me mettre à écrire "Nouvelles sous Cannabis", à la Beigbed'.

Mais Pourquoiiiiii ?? Oh Mon dieu pourquoiiiiii ?? Pourquoi cette guitarre me pique les yeuuuux ??? A chacun sa drogue.

Je ne sais pas si le nombre invariable dépend de lui même, mmmmh....

Si l'Ennui était un forum, je suis sure que j'en serai le webmaster. Tient ça c'est un bon truc à mettre en statut Facebook, mais genre ! Genre Facebook, muahahaha...

Dub Inc Corporation...Pourquoi ??


J'ai les bras trop court, ils arrivent pas à atteindre mon clavier. Je suis stressée, je suis tout le temps stressée après avoir fumé, je sais pas c'est un réflexe, j'ai besoin d'action, de bouger, de sauter, de faire pleins de trucs. Mais bizarrement, j'en sais rien du pourquoi, je ne fais rien. En fait je me dis que c'est peut etre parce que j'ai tellement joué la conne que maintenant je me retrouve un peu seul toute. Ouais j'dis seul toute, j'avoue ça craint tsé, mais j'sais même plus qui disait ça au départ, à qui je l'ai piqué ? Putain j'ai aucune personnalité bordel je pique les trucs aux autres. Un peu comme les mots, ou les maux. Je trouve plus les miens alors j'utilise ceux des autres. C'est trop pitoyable, minable, arraché. J'avoue ça craint niveau confiance en soi, c'est chaud. Je ne prendrais plus jamais de substance illicite, JAMAIS

PLUS JAMAIS JE NE PRENDRAIS DE SUBSTANCES ILLICITES !

LoL, la GROSSE BLAGUE. La BIG GEUBLA comme disent les Ricains. Mais putain c'est pas drôle meuf, ta gueule !!!

Genre mes bras ils sont vraiment trop courts...Faut que j'aille manger un truc. Et pourquoi mon putain de frigo est vide ???

En fait, après réfléxion, je me dis que ce mec sur la photo, il compte bien plus que ce que je ne pense...
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# Posté le samedi 17 octobre 2009 12:31

Modifié le samedi 17 octobre 2009 12:52

Stuck in a moment

Stuck in a moment
Personne ne m'a demandé d'être heureuse. Et je ne demande rien à personne. Je me rends juste compte, à cette heure H, en ce temps T, du peu d'intérêt donc on est fait. Si la vie consiste à s'enterrer devant son ordi, à traîner sur Fb, à télécharger des pornos gays, à s'épier les uns les autres. On est tous dans une belle merde. Et en attendant le temps file, à une vitesse incroyable, et nous on se gâche. Et moi je me gâche. Parce que j'ai compris que ça n'en valait pas la peine, que si on a une vie de merde, autant l'assumer jusqu'au bout et profiter. Et tout foutre en l'air. Foutre en l'air l'amitié, l'amour, ton corps, ton esprit et celui des autres. Faire tourner les têtes en réalisant qu'au final, c'est toi la girouette. Je prétends attendre alors qu'au final je voudrais que tout aille vite. Je voudrais ne pas laisser filer ce temps qui me laisse gâcher ce qu'il y a autour. Qui ne me laisse pas privilégier ce qui vraiment en vaut la peine. Mais au final qu'est-ce qu'il reste ? Je le savais qu'on allait mourir, que tôt ou tard tu partirais, comme tout le monde, comme Lui. Que tu partirais pour le rejoindre, pour rejoindre ce monde auquel je n'ai pas accès. Pour te rendre intouchable, au dessus des nuages alors que moi je reste en dessous, où j'avais la prétention d'y rester avec toi. Dis moi, pourquoi je suis encore une toute petite fille qui crie "aimez-moi" comme si sa vie en dépendait ? Dis moi, pourquoi t'es pas restée ? Pourquoi est-ce que t'as laissé mon coeur gelé ? Pourquoi t'as laissé mes larmes revenir sans comprendre ?Mais surtout, pourquoi est-ce que je me suis fait avoir ? Et après ça, j'ai perdu le reste de confiance, le reste d'amour qui me restait, malgré qu'il ne me reste pas grand chose j'ai fait ce que j'ai pu pour te retenir.

Et la cloche sonne la fin. Mais je recommencerais tout, avec une autre musique, une autre drogue, d'autres gens. J'irais là-bas, à l'autre bout du monde, là où mes bras sont encore réclamés, je m'en irais très loin et si je ne reviens pas, si je meurs le sourire aux lèvres, la main dans sa main, d'une overdose de bonheur artificiel. Alors je saurais que, j'aurais vécu. Très peu, très vite, mais bien.
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# Posté le dimanche 11 octobre 2009 14:18