Mais putain pourquoi t'as fait ça ??! Cette question qui me bouffe la vie, qui m'empêche de respirer, j'étouffe, j'en peux plus, pourquoi ?? Pourquoi t'as saccagé notre amitié, ruinée par de l'égoïsme, pourquoi ??!! Pourquoi est-ce que j'ai envie de gueuler que c'est pas juste, que je ne voulais pas que tu partes, que je t'aimais ??! Pourquoi, pour lui ? Pourquoi Lui ??!! Pourquoi alors qu'il me fait du mal, qu'il m'obsède, que j'en peux, que je ne respire plus, qu'il me déteste, pourquoi Lui ?? Pourquoi est-ce que t'as cru à tous ces mensonges sur moi ?? Ca te suffisait pas ?? Pourquoi je me culpabilise alors que finalement j'ai rien fait pour que ça se produise ?? Pourquoi est-ce que j'ai du choisir ?? Je ne pouvais pas rester, je n'aurais pas pu rester. Pourquoi est-ce que je me suis trop attachée à toi alors que je savais, je le savais, que ça allait se terminer comme ça ?? Et pourquoi il est venu s'en mêler ?? Pourquoi il s'est insinué entre toi et moi comme une maladie, comme un virus qui lentement bouffe tout sur son passage ?? Et pourquoi j'arrive pas à te détester aussi ??!! Putain, j'y ai tellement cru...tout le monde se fout de ma gueule, sans exception et moi je suis là et bêtement je laisse passer parce que je ne sais plus quoi faire. Mais regardes ! REGARDES BORDEL !! Regarde ce qu'il reste !!! Il reste plus rien, j'suis plus qu'une putain de coquille vide et je m'énerve, je m'énerve contre moi, contre tout le monde, contre cette putain de vie qui te laisse pas le choix, qui pèse et qui fout rien. Putain j'arrive plus à aimer !! Je sais plus comment on fait putain !! Je sais même plus ce que ça fait d'être amoureuse, je sais plus ce que ça fait qu'on m'aime ! Tu te rends compte de ça ??? Putain mais où est-ce que t'as galéré hein ?!! Toi qui a toujours eu tout ce qu'elle voulait, tu t'es toujours démerdée, alors est ce que tu peux comprendre ??? Est-ce que tu peux voir à quel point j'ai mal ? A quel point je l'ai aimé, LUI ?? A quel point je me sens trahie et tout le monde s'en fout. A quel point j'suis toute seule parce que j'ai tellement été CONNE que maintenant je me retrouve comme une merde. J'en peux plus tu comprends ?? Comment est-ce que je peux me reconstruire si mes cicatrices sont pas fermées ?? Comment est-ce que je peux passer à autre chose, et quand est-ce que je vais arrêter de adresser à une putain de machine des mots que personne va lire ???!!! Tu comprends, j'ai plus d'espace sur mon putain de disque dur, j'ai un putain de virus dans le crâne et je passe pour une putain de conne !!! J'inspire de la pitié putain...de la PUTAIN DE PITIE !!! C'est dégueulasse, et tout ça je pourrais jamais te le dire parce que te voir ça me fout le cafard, ça m'angoisse, ça me met K-O !! Putain, une année gâchée...t'as fait partir tout le monde, t'as retenu personne, Iris est partie, moi aussi et tu t'en fous parce que t'as besoin de personne. De personne à part toi même !! Tu pouvais pas te trouver une autre bite tant qu'à faire ???!!! Putain j'men veux d'être aussi vulgaire, d'être aussi laide. MAIS MERDE !!! J'ai plus une seule putain de confiance ni en moi ni en personne !!! Tous mes objectifs s'effondrent parce que je les envisagent tous comme des échecs !!! Putain tout ce que j'ai fait ça a foiré...putain...tout !! Et j'en ai marre de pleurer comme une conne devant mon ordi parce que personne est capable de me prendre dans ses bras et que mon putain de portable reste silencieux...J'ai pas la force de bouger les choses, je sais pas comment faire, j'en peux plus de cette putain de façade que j'me fais alors que non, non putain, j'suis détruite !! Ca promet pour les années à venir...J'voyais les choses en grand putain...Tu te rends compte que maintenant je me considère comme une pauvre merde ?! Comment tu veux que je me relève avec ça ?? Comment tu veux inspirer autre chose que de la pitié, du dégout ???!!! Comment tu veux espérer quoi que ce soit avec ça ??? Ca se lit tellement sur ma gueule que j'ai pas confiance en moi que j'ai même pas besoin de le dire !!! J'ai même plus d'envies de suicide...j'ai plus envie de rien, de voir personne, de parler, d'écouter de la musique, de rien, DE RIEN BORDEL !! J'me trouve pathétique, c'est pathétique d'être comme ça, pathétique de devoir laisser sa meilleure amie parce qu'elle veut se taper le mec que t'aime depuis 3 ans, pour qui tu crèves, que t'arrives pas à oublier, dont tu te souviens encore l'odeur, le sourire, la voix, tout. Pour quelqu'un qui m'a dit qu'elle serait là c'est niqué. ET PUTAIN !!! Mais comment t'as fait ??? Comment t'as fait ??!!! Comment t'as fait pour l'attirer vers toi ??? Avec quelle drogue ??? Putain...pourquoi est-ce qu'il a toujours fallu que tu montres que t'étais meilleur que moi ??? Félicitations Clément, encore une fois tu as gagné, non bravo, je m'incline !!! Tu parles, j'suis tellement inclinée que les gens même pas ils me voient qu'ils me marchent dessus...J'pète un plomb, j'passe à la drogue dure, j'fais l'amour avec des gens que j'connais pas et j'mange plus, ET JMEN BAT LES COUILLES. Parce que je trouve pas de sens à donner, je trouve pas de putain de motivation pour me relever et qu'on aura beau me dire quoi que ce soit, qui puisse me remonter le moral deux minutes, ça sera pareil parce que c'est toujours le même refrain, toujours la même chanson, toujours cette putain de mélodie qui m'emmène. Si tu savais à quel point j'me sens conne et minable quand j'suis là toute seule à fumer mon putain de joint rien que pour oublier à quel point j'ai mal, rien que pour ne plus penser. Que le seul but c'est d'avoir toujours de quoi fumer pour tuer le plus de neurones possibles pour que mon cerveau ne chauffe plus à se poser trop de questions...Et je suis persuadée qu'il pense que c'est mérité. T'aimes ça ??? T'en veux encore ??? Enfonce moi encore, fais moi encore plus mal, je crois que je vais finir par aimer ça tu sais...Tu dois te dire que c'est tellement bien fait pour moi et c'est tellement bon que y'a de quoi envoyer un million de spermatozoïdes se faire foutre dans ton caleçon. J'attends même plus, je ne sais même plus ce que je fais, le temps glisse sur moi et j'en ai aucune notion. Je suis fatiguée, j'ai l'impression qu'il est quatre heure de l'après midi alors qu'il est minuit. A deux, vous m'avez achevé...Tu vois je sais même pas comment conclure, c'est un texte plat, sans prétention, sans message apparent, juste l'expression du mal-être que je ressens et dont tout le monde se branle. Après ça, après cette petite lecture, ce petit aparté, je vais retourner à une vie où il se passe rien, où les jours et les nuits sont pareils et se confondent, où personne ne m'effleure la peau, où personne ne me parle, où j'ai peur, et où j'ai mal. Et toute personne (in)fortunée qui lira ça fera pareil, retournera à sa petite vie sympathique avec des gens sympathiques en se disant que, quand même, elle écrit bien celle-là. Et pendant ce temps là, toi, tu le touches, tu le baise, tu l'embrasses et tu lui parles. Et surtout, pendant ce temps là, tu t'en fous...et tout le monde avec toi.
